都合のいい女（毒親、AC、依存症）研究家　として2016年から、
都合のいい女から半年で卒業し、
彼が追いかけたくなる私に！を合言葉に活動中

 

専門：スピリチュアル依存症・占い依存症・恋愛依存症、毒親、

　　　アダルトチルドレン、女の子の子育て（溺愛女子と都合のいい女の違い）

 

 プロフィール  

～～【略歴】～～

大学卒業後、留学、テレビ局入社。結婚を機に退職

2024年から「そばかす美」という名前で、
日・米・仏で学んだ教育、心理、社会学を生かして依存症に特化したカウンセリングをしています。

 

ー大学で学んだことー

・心理学（社会心理学・教育心理学・発達心理学・児童発達支援学）

・女性学・教育原理・教育法学・教育方法学

お金持ちのお家に生まれて、容姿にも恵まれて、羨ましがられる存在なのに、実際は、自分嫌いな人生負け組

才色兼備（高学歴＆大手放送業界顔採用）で実家が太い。人から見れば華やかなキャラで「友達が多い」と見られる完璧なスペック。
私のコンプレックスであった顔中にあるそばかすは、コンシーラーで完全に隠すことで「完璧な私」を演じ続けていました。

40代、そばかすいっぱいの私が「こじらせ女子、毒親、AC、依存症研究家 そばかす美」という名前で、コンプレックスを魅力に変える活動を始めたワケ

両親の不仲、父の度重なる浮気、母の死、父の愛人隠し子発覚、占い依存、恋愛依存、霊感商法にハマり、両想いになる遠隔ヒーリングや高額なパワーストーン買いまくって、スピリチュアルに1000万円以上使う、、、など、これまで色々なことがありました。

幼少期を家庭不和の中で育つ

幼いころから、父はほとんど家にいませんでした。仕事が忙しく、週の半分は出張で留守にしていましたが、出張のない日ももっぱら不倫、帰宅はいつも真夜中。
会えるのは、学校に行く前、寝室で寝ている父に“行ってきます”と言ってほんの数秒だけハグする。父と揃って食事をしたことは、年に２度（お盆とお正月）くらいです。

わたしの部屋が居間のちょうど真上で、夜中、父が帰宅するといつも父と母は口論。ヒステリックな母の怒鳴り声で良く目が覚めていました。胸がつぶれてしまいそうで、布団の中で怖さに震えながら収まるのを待っていました。離婚するのかな？○○ちゃんのおうちの子に生まれたかったなー、わたしは、早く結婚して、ラブラブちゅっちゅっがいっぱいの結婚生活を送るぞ！！と物心ついたころから幸せな結婚生活に憧れていました。（現実から逃げ、すでに空想に依存してますね）

不安ばかりの恋～いつも恋人の顔色を伺い、愛情を試して、自分のさみしさを彼に押し付けていた時代

幸せな結婚生活に憧れていたのに、ものごころついたころには、ずっと苦しい恋愛ばかり。寂しがり屋でいつも不安。彼にしがみついたり、やきもちをやいたり。彼から少しでも連絡がないと不安になり、もしかして、“浮気してんじゃない？”と不安になって、１日中彼のことばかり。
彼彼彼カレ。。。。。ほかのことは上の空。（起きろ脳みそ）

特に、わたしの中にあった“”女性はセックスすると愛されなくなる“”　“”いつも泣くのは本命・・本妻・・“”これらの価値観は、わたしを苦しめました。

どれだけ長く、セックスを先延ばしにするかがわたしのテーマでした。案の定、無意識での前提がこれなので、深い関係になった後は彼に浮気されるかポイされることが多かったです。

当時、自分に自信がなかった。さかのぼれば小さいころからコンプレックスの塊で、そばかすがあって毛深くて自分が嫌いでした。

母が亡くなり、父に愛人と隠し子がいたことを知る。そして、婚約者との別れ

このころは不安、焦り、怒り、苦しい感情に常に追われていました。本当にしんどかったです。

何が怖かったのか、何に不安に思っていたのか、何に焦っていたのか、、。

それは、自分が拒絶されるのを怖がっていました。一番愛してくれた（はずの）母はもういない。どうせ父はわたしのことを愛してくれない、誰もわたしを受け入れてもくれないと、被害者意識をどんどん自分の中で作り上げていったのもその頃。
父親から母のお通夜に「愛人と隠し子」がいたことを聞かされ、涙も出ませんでした。それくらい、心がマヒしていました。（自分の妻の通夜に「愛人隠し子いる」ことを娘に言うなんて、ロクな父親ではないです。人間じゃないです。ただのクソです。）

次第に、特別な能力を持った霊能者が多くいると言われている電話占いにハマっていきました。ネットで“すごい！本物！！”と言われているたくさんの占い師に片っ端から予約して、依存し、トータルで1000万円以上は使いました。もっとかもしれない。復縁に効く高額なパワーストーンもいくつも購入しましたよ。まさに、ブラボー依存状態！！（復縁に効く石なんてないにきまってんだろ！脳みそ起きろ！）

わたしの場合、占い依存になっていると、良い結果が出たとしても「その結果が本当に当たっているのか？」を確かめるために、短い期間に同じ質問をいろいろな占い師に予約して、自分にとって都合の良い結果を聞くことで精神の安定を図っていました。

不安を解消するために占いをしてもらっても、その占い結果に対して不安になり、また占いを繰り返してしまう、、、。

つまり、占いを信じて良いかどうかも占いによって判断していました。
亡くなった母の言葉が聞きたい、母が彼のことを気に入っているか知りたい！！父と愛人の縁を切ってやりたい！だから、本物の霊能者に聞かなければ！！その一心で。

そんな中、周りはどんどん結婚していくのに、自分は新しい恋をしてもいつも都合の良い女やあいまいな関係しか築けず、その都度、一番優しくしてくれた元彼を思い出し、未練タラタラ。

不安と焦りで押しつぶされそうでした。信頼していた半年待ちの超売れっ子霊能者からは、「婚約破棄した元彼とまた再び愛し合って結婚できるから。その未来を亡くなったお母様も喜んでらっしゃる」と、言われるがまま、“母が喜んでいるなら”と、その後も彼と友人関係を続けていましたが、実際は、私と別れた直後に付き合った女性とスピード結婚していました。それを知った時は本当にショックで、食事もとれず、夜も動悸がして眠れず泣き続けました。（待て！その男、クズだぞ！誠実はどこ行った？）

それでも諦めきれず（おいコラ！）、次こそは！と、確実に当たって復縁に長けた占い師や霊能者を見つけては予約をする日々。

「彼（元婚約者）は、結婚してみて、あなたを手放したことを後悔してるから、まだ縁はあるから。」と、ある占い師に言われ、本気で喜んでいました。

占い依存を克服できないまま１０年が過ぎ、給料のほとんどを占いに使い、貯金を一切してこなかったこと、新しい恋をしても苦しい恋愛ばかりして状況が何一つ変わっていない、占い師や霊能者に頼っても何も変わらないことにようやく気付き、変わりたい！と心から思うようになりました。

でも、ブラボー依存症のわたしは急には変われません。

自分では何も決められないから、何かあったときにどうしたらいいかわからず不安になり、占い師のアドバイスがないと何も行動を起こせない自分になっていました。恥ずかしいし、情けない。自分の力では解決できないから占いに頼る、占いに依存していることで、自分で自分の行動を決断できなくなっていました。

依存症の時は、毎日のように電話占いを利用していましたが、今週は２回に抑えよう、今日は頑張って占いに頼らないで、明日予約を入れよう、など、そのようなことを考えることからのスタートでした。ですが、当時の私はそれが精一杯。

回数や１回の時間を減らすと決めたのにもかかわらず、霊能者に“女性の影が、、、”なんて言われるとすごく落ち込み、悲しい気分になり、我慢できず、気づけば勝手に予約を入れるということを繰り返していました。分かっているけどやめられない！もう、中毒です。本当に辛かったです。

どん底で出会ったのが「無意識」と「ありのままの自分に戻ること」―自愛－

恋愛指南書や自己啓発の本、その手のブログやメルマガもたくさん読みました。本当に自分を変えたかったので、霊能者に依存していたあのどん底のままだと本当に人生が終わりだったので、何年もかけて死に物狂いで本物（依存症を克服する方法）を探し求めました。

そこで出会ったのが、無意識の存在でした。

この世は前提で決まる！！

私たちが無意識に持っている「前提」が、
私たちの世界の見方、（この世界は優しい、と思ってる人ってたくさんいるんだよ）
行動、
そして人生の選択に大きな影響を与える。

そして、その「前提」は、
両親の育て方（毒親）、
特に「機能不全家族」で育ったか、
愛着障害（アダルトチルドレン）かどうかに大きく左右される。

依存を克服した一番のきっかけは、このままいくとどんな未来が待っているか紙に書いたことでした。

当時のわたしが描いたどん底未来予想図を載せます。

イヤだ、

イヤだ、

イヤだ、

イヤだーーーーー！！！！

最高にクソすぎる！！！

こんなの生きてる意味ねぇー！！！！٩(๑•̀ω•́๑)۶

心の底から叫びました！！！無意識でこんな前提を持っていたとは。。。( ゜д゜)( ゜Д゜)

これはとてもおすすめのワークです。一度きりの人生です。現在位置から残り少ない人生を想像して未来を描く。これを直視すると必ず変わります。が、苦しいばい。

人が変わるときは、“快楽からではない”。必ず、“痛みを感じます”。

“もう、占いはやめる”と心に決めたのに、“最後の１回だけ！！”とやめられない、、、。

あー、こんな時でも占いかよ(>_<)！！って自分が情けなくなる。
でも、貴女の努力や頑張り､悔し涙やカラ元気を一番知っているのは霊能者ではない、貴女自身です。自分です！！その貴女が貴女を認めてあげることで、本来なら苦しさ悲しささみしさは、ゆっくり眠った翌朝には消えています。結局、自分を満たすのは自分です。

さて、起こりたくない未来が明確になったので、次は、どうなりたいか紙に書きまくりました。これが後の夢ノートです。

最初のプロフィールに載せているものはほんの一部ですが、これらを現実化させるために自分の無意識と、とことん向き合うワークをしました。
ただ願いをオーダーするだけでは叶いません。

まず、やったことは自分で自分を満たすこと。もう一人の自分（無意識）に目を向けること。

当時、”自分のことを大切にする、自分の好きなことをする”という意味が分からなかったです。

なぜなら、わたしの趣味は

彼 and 占い

特技は、

彼を喜ばせること and 一流霊能者を探すこと　(｀・∀・´)ｴｯﾍﾝ!!

そんな、依存・依存・そして依存・とにかく依存・ビバ依存のわたしだったので、自分のことを大切にするという意味、自分のしたいこと、自分の好きなことがわかりませんでした。
今では、たくさんの好きなものに囲まれています。当時は本気で自分の好きなことを探し（思い出し）ました。それくらいマヒしていました。

依存克服のためにわたしがしたワークの一部

1. 未来予想図を作成
2. 自分のやりたくないことを止めて、好きなことを思い出す
3. 新しくオーダーした最高の未来を送る自分になるため、
   無意識で考えていることが行動に出るから、無意識を意識化する。前提を変える！
   ”私はそのままの自分で価値のある人だ”この言葉を前提にする。日々。ワークをする。
   やる事は一緒だけど、どういう前提でやるかが大事。
4. 出会う人が変わる。変な人とあまり出会わなくなったし、変な人と出会っても前みたいにキーキー反応しなくなった。この人いやだ！バーイ！とフェードアウトできるようになる。
   変な人に対して、たんたんと、去れる。
5. 「なんでこの人はこんなことするのだろう？」がわかるようになる。「人の前提」が想像できるようになると、事前に想定が出来ているので現実にさほど驚かなくなり、対応も早くなります。 「この人の親が頭がおかしかったから、この人はこういうふるまいなんだ」と受け入れられるようになるし、流せるようになる。
   変な人に会っても注目する時間が変わる。減る。
   だんだん変な人が寄ってこなくなる現象が起こる。
6. “”この世界は優しいかもしれない””と感じはじめる。周りに変な人が多いと自分の心も汚くなることに気付く。「おかしいぞ」と思う人、そういう人とは距離を置いて、合う人、好きなことが一緒の人と関係を持つことが、日々幸せに過ごせる秘訣だと分かってくる。
   丁寧に扱ってくれる人が増える。
   ということは、やっぱり、変な前提で言動をしてると変な人が来る。
7. 出会う相手の質が変わってきて、今に至る。

ようやく、人生がガラッと変わりました。【ワークの詳しい内容はセッションで(*^-^*)】

占いに手を伸ばすこともなくなり、婚活を頑張りつつ「別にこれからの人生、一人でも生きていけるわ」と思えた時に、優しいハイスペ主人と出会いました。

ぶっ壊れて、自分探しが始まった

「利害一致婚」って言うと聞こえはいいけど、正直、最初はただの機能重視の契約結婚みたいなものだったんだよね。（当時はお互い気づいていない）

旦那はイケメン、超エリート。私の期待には完璧に応えてくれるし、私が拗ねても冷静に「ごめんね」ってすぐ謝ってくれる、理想のハイスペ旦那だった。
でも、当時の私を振り返ると、全然愛から動いてない、最低で超ワガママな女だったなって心底思う。

人生の転機は、子どもが生まれてから。育児がもう地獄のデスマッチみたいに大変で、疲れも取れなくて「もう消えたい、無理」って毎日思っていました。

なんで周りのママたちはあんなに幸せそうに子育てできるんだろう？心から「かわいい！」って思えるママって、私と何が違うんだろう？

この疑問が、私の心の奥底を掘りまくる旅のスタートでした。
誰かに評価されることを前提に生きていたことに気づいて、「そりゃ、疲れるよね」って「良く今まで生きてきた」って自分を心から褒めてあげた。
「私の人生は誰かに見せるために生きてるわけではない」ってようやくエンジンかかって、愛着の傷に向き合い始めて、少しずつ「愛から動く」って行動し始めたら…

今度は、完璧だと思ってた旦那の「できてないところ」ばかりが目につくようになって、マジで毎日喧嘩。一時期は本気で離婚秒読みでした。

でも、私たち夫婦の目標の「子どもの自立と幸せ」「３０年後、この人と一緒になって良かったって思いたい」だけはブレなかった。だから、毎日夜な夜な、価値観とか、人生観とか、哲学とか、ドロドロの話し合いを続けました。

3年かけて、ついに「溺愛婚」

その泥臭い努力（前提を変える作業）を始めて約3年。最初は月に1回、笑いあえる日があれば最高☆ってレベルだった。それが2週間に1回、週1、週2〜3日って増えていって、今じゃもう、毎日笑ってる超幸せ！

結婚して10年、出会って15年経ったけど、本当に旦那と結婚して良かったって、今やっと断言できます。
昔はハイスペだけで選んだ旦那が、今は私と子どもの笑顔のために、社会や慣れないことにも勇気を出して飛び込んで行動してくれます。
そのかっこいい姿を見ると、「ああ、私、本当に愛されてるな」と感じます。

これは、スペックとか条件で始めた結婚じゃなくて、内側の愛着がちゃんと修復されて、お互いの存在そのものを溺愛し合えるようになった「溺愛婚」なんだと、実感しています！

ありのままのわたしで愛され、安心できる穏やかな笑顔の日々を過ごしています 。
世の中にこんなに温かい関係があったのかと思うほど。

そして、今、

超ネガティブ思考でガチ繊細なわたしでも、さまざまな夢を叶えてきました。

傷つくことを恐れ、外側の何かに頼ったり、テクニックや計算ばかりしていたわたしが、今のような自分になれたのは、見たくないと蓋をした幼児期のころに傷ついたわたしの存在を癒したこと。

いまは、その経験を生かして、カウンセラーデビューしました。

今、辛くて、胸が張り裂けそうなくらい苦しい思いをされているみなさん、“変わりたい！！もうやめたい！！”と思ったその時から変わり始めています。かつてのわたしのような辛い思いを経験している方に精一杯のサポートをしています。持っているすべてを惜しみなくお伝えしていきます。